Escuela de Padres

Objetivo:

• Permitir que los participantes se observen a sí mismos con toda sinceridad, e identifiquen los rasgos positivos y negativos que creen poseer, para sustituir las actitudes irracionales por otras que generen una relación más grata en el matrimonio.

Tiempo:

            60 minutos

Material:

• Poema

Ambientación:

Cada participante, al ingresar al salón, recibe una figura geométrica de diferente color. Una vez ubicados, se indica buscar al compañero(s) que tenga la misma figura geométrica.

Formados los grupos, se pide colocar un nombre. Ejemplo: «los chavales», «los amantes», etc.

A cada grupo se asigna un diferente tema musical fotocopiado; a manera de ejemplo, letras de las siguientes canciones: Quiéreme mucho, Rondalla, El día que me quieras, Te necesito tanto amor, Amar y Vivir, Amanecí en tus brazos, Adoro, etc. Cada grupo deberá preparar la canción e interpretarla dando a conocer el nombre del grupo y presentando sus integrantes.

Presentación del tema:

1. Entregar a cada participante fotocopia de la tipología.
2. Respuesta a las preguntas
3. Formar grupos de 6 personas y asignar una tipología para su dramatización.

Ejemplo: el grupo 1 representa el señor fiscal, el grupo 2 al prefecto de disciplina, el 3 al amante esponja, etc.

En grupo:

Cada grupo dramatiza la tipología correspondiente y comenta los riesgos que implica asumir dichos comportamientos.

Reflexión:

¿Qué características negativas de las que posee, desea cambiar? ¿En qué forma lo haría?

Tipología:

Pasearemos por una variedad de prototipos responsables de la catástrofe familiar. Todos ellos albergan en lo profundo de su ser un miedo enorme que los impulsa a obrar, aun entendiendo sus fracasos. Algunos modelos son más comunes en hombres que en mujeres y viceversa.

No identifique su pareja con cada uno de los personajes. Obsérvese con toda sinceridad e identifique los rasgos que usted cree poseer.

El (La) Señor(a) Fiscal:

Desempeña una labor que todos advierten y deben respetar.

Teme no ser tenido en cuenta. Siempre encuentra fallas, e intencionalmente las busca: abre los cajones de los armarios, presta atención cada vez que los hijos hablan al otro cónyuge, jamás se le puede complacer. Subestima a los demás, critica cuanto hacen y lo que todavía no han hecho.

No consulta, no sugiere, no ofrece participación. No soporta el menor olvido y se altera espectacularmente por los errores ajenos. Gasta enormes cantidades de energía, al intentar reformar al prójimo a fuerza de reproches. Sin conceder un ápice de libertad para escoger el modo más apropiado de comportarse. En un ambiente así, ¿puede haber espacio para la libertad?

El (La) amante esponja:

El (La) Prefecto(a) de disciplina:

Es un tipo de persona similar al fiscal, con la diferencia de que, mientras aquel critica por indisponer, éste lo hace por obtener perfección, acosado por el miedo a ser censurado. El temor lo induce a una búsqueda incesante de eficiencia y buena imagen, más importante aun que el bienestar. En su presencia las otras personas se sienten incómodas, ya que son excesivamente atentos, ofrecen, regalan, insisten en mostrarse generosos con sus visitas, limpian el cenicero tan pronto como cae la primera ceniza, obligan al cónyuge y a los hijos a presentarse impecablemente vestidos, mostrar su mejor sonrisa y observar todas las reglas de cortesía.

Cada cosa ha de permanecer en su sitio exacto y los miembros de la familia deben ser competentes en todo aspecto. Exigen de los hijos toda clase de éxitos, en tanto ellos se esfuercen por el deber de ser puntuales, proveedores. Se caracterizan por ser perfectos amantes, magníficos administradores del hogar, padres eficaces, trabajadores calificados; de tal manera que nadie pueda decir que comete falla alguna. Actualmente, (ya abolida la esclavitud) tal vez sólo los militares de rangos inferiores están dispuestos a acatar los arbitrarios designios de éstos prefectos de disciplina. Las esposas y los esposos cuando es necesario toleran este infierno y quizá sólo por un tiempo.

Absorbe por completo la vida de su pareja. Sólo siente seguridad permaneciendo a su lado. Abriga el secreto temor de no ser una persona lo suficientemente atractiva (valiosa) como para que otros la deseen y puedan hacerla feliz. De allí se deduce un segundo miedo: que su compañero(a) encuentre a alguien mejor y lo abandone.

Al necesitar la presencia viva del ser amado, no le cede un metro de espacio íntimo; piensa por él, traza sus planes, toma decisiones por él, encuentra soluciones a los problemas que le incumben al otro y programa su tiempo. Si el cónyuge se entusiasma con alguna nueva actividad -un curso, deporte o trabajo-, sin oponerse abiertamente, destaca todos los inconvenientes posibles y si a pesar de ellos el otro no renuncia, termina «interesado» en participar. Mientras está lejos llama a su compañero(a) cinco o seis veces, no para vigilarlo sino para sentirlo cerca. Lo más importante es contar con el amor de la otra persona; por lo mismo cree que ella debe amarlo con igual «devoción» y sentirse dichoso cada minuto que pasan juntos.

Casi siempre es uno solo de los integrantes de la pareja el que absorbe el espacio vital del otro. De ahí que es fácil suponer lo que puede ocurrir cuando la persona «normal» vislumbra la posibilidad de ser libre.

El (La) eterno(a) conciliador(a):

«Todos merecen más que yo», parece decirse la persona que obra según las necesidades y caprichos de su pareja. Por miedo al rechazo, a la desaprobación o al conflicto, intenta complacer a su pareja. No importa cuánto le exija, se esfuerza por cumplir con su deber. No importa si la crítica que recibe es justa o injusta, dirá que el otro tiene la razón. Carente de autoestima, su imagen se nutre por gracia de las bondadosas palabras del compañero, cuando éste tiene a bien decirle algo agradable.

El (La) escultura de piedra:

Como cualquier estatua, fría, impávida, un individuo así es incapaz de expresar un gesto de ternura. Cuando lo abrazan tensa los músculos y retrocede, especialmente si hay otras personas presentes. «Detesto la merecería, guarda esas expresiones para la intimidad». Contradictoriamente, también en la relación sexual son fríos como hielo.

Llaman intimidad a una cópula sin preámbulos, en la que de pronto dejan escapar un «te quiero» a secas o un «hasta mañana», dando media vuelta después del ritual, sin la más mínima preocupación por la satisfacción del compañero(a). Temen mostrarse como seres humanos y por tanto, débiles y susceptibles de ser heridos. Parecen incapaces de sobrellevar las frustraciones de la vida. A tal punto llega el temor de sufrir decepciones que muchos nunca formalizan una relación amorosa. No aceptan que su pareja, como todas las personas, necesita amor, caricias, palabras tiernas y detalles delicados. Ignoran probablemente, que la relación con el ser que dicen amar, puede acabar el día en que aquel se canse de mendigar afecto.

El(La) niño(a) de papá y mamá:

A pesar de haber formado un hogar propio, esta clase de persona sigue emocionalmente atada al hogar paterno. Reza la expresión popular: «no han cortado el cordón umbilical» y es verdad. Por miedo a separarse de los padres y asumir su nuevo compromiso, continúan girando alrededor de ellos.

No toman ninguna decisión sin consultarlos primero. En ocasiones resuelven algo en pareja y más tarde uno de los dos cambia de opinión después de haber hablado con papá y mamá.

Todo lo ocurrido en el trabajo, con los amigos, en el banco, en el mercado, en el colegio, en la intimidad es conocido por los padres. De ello hablan todos los días rigurosamente y los fines de semana, cuando sin falta van a casa. El individuo que así se comporta, carece de total autonomía.

La dependencia de sus progenitores le impide confiar en su enorme capacidad de manejar su mundo, único y diferente al de aquellos. Dado el caso que ambos cónyuges sigan siendo los niños de papá y mamá, es muy difícil conciliar puntos de vista, como puede suceder tratándose de tres familias.

Tampoco es fácil permanecer gran cantidad de tiempo en uno de los dos hogares. No obstante, en la mayoría de casos, un solo cónyuge es el que teme separarse de los padres, circunstancia que conlleva a serios enfrentamientos.

El (La) cuenta gotas:

Tanto, se siente humillado; por más que se lo proponga, por más que colabore, su aporte siempre resultará insignificante. Si las recriminaciones son recíprocas, el espacio de afecto que debería existir en la intimidad, se mantiene ocupado por una pugna acerba definida en términos de «quién es el que da más».

1. Enumere de 1 a 7 los diferentes perfiles presentados, según se identifique.
2. ¿En qué momento de su vida de pareja se manifiestan rasgos o comportamientos de los tres primeros perfiles que seleccionó? ¿Por qué?
3. ¿Con qué tipo de perfil se identificará dentro de 10 años? ¿Por qué?
4. Escriba una pequeña plegaria a Dios, que refleje los sentimientos que ha suscitado en usted esta reflexión.

Persona que aporta en la medida en que recibe. Vive temerosa de ser explotada, de ahí su posición defensiva.

Lleva detalle de cuánto gana su cónyuge y cuánto gasta en comparación con los gastos que ella hace. Cuando la satisfacción de las demandas económicas del hogar depende de su trabajo, siente que está sosteniendo un imperio, que en contraprestación le ofrece poco.

Echa en cara los esfuerzos que hace para procurar lo necesario y el mundo le parece un gigante desagradecido.

Objetivo:

• Dar elementos que ayuden a la pareja a planificar el tiempo que pasan juntos como familia.

Tiempo:

            60 minutos

Material:

• Poema

Ambientación:

Lectura del poema: «De padre a hijo» Autora: Ángela Marulanda.

No sé en qué momento el tiempo pasó,

Ni a qué Hora mi Hijo creció,

Sólo sé que adora es todo un hombre,

Y que en su vida,., ya no estoy y o.

’Era muy joven cuando mi dijo nació, todavía recuerdo

el momento en que llegó.

(Pero mi trabajo el día me ocupada, y no me daba

cuenta que el día pasaba,

No supe en qué momento aprendió a caminar,

Ni tampoco a qué Hora comenzó a estudiar,

No estuve presente cuando cambió sus dientes,

Sólo me ocupé de pagar las cuentas.

(Pedía que le consolara cuando se «aporreaba»

o que le ayudara cuando su carro no caminaba,

pero yo estaba ocupado, debía trabajar,

y así sus problemas no podía solucionar.

Cuando a casa llegaba insistía en estar conmigo,

“Papi ven… yo quiero ser tu amigo…»,

«Más tarde dijo, quiero descansar», y con estas

palabras me iba a reposar.

Ojalá atento le hubiera escuchado.

Cuando al acostarlo y dejarlo arropado

Suplicante me insistía con ruegos y llantos,

Que me quedara a su lado, que estaba asustado.

’Ya no Hay juegos que arbitrar, tampoco Hay

Santos que consolar,

No Hay Historias que escuchar, peleas que

arreglar, ni rodillas que remendar.

’Ya no Hay trabajo, ya no estoy atareado,

no tengo qué hacer, me siento desolado.

Adora soy yo quien quiere estar a su Codo.

’Y es hoy mi dijo quien vive ocupado.

Un distante abismo me separa de mi hijo

Poco nos vemos… no somos amigos.

Los años han volado, mi Hijo se Ha marchado,

y su continua ausencia solo me ha dejado.

No sé en qué momento que tiempo pasó,

Ni a qué hora mi Hijo creció,

Ojalá pudiera volverá nacer,

Para estará su Codo y verlo crecer.

PRESENTACIÓN DEL TEMA:

• Formar grupos de 6 personas.
• Cada grupo prepara una dramatización sobre la manera como empleamos el tiempo libre. A cada grupo se le asigna una situación, por ejemplo: vacaciones, fecha de Navidad, Semana Santa, fiestas familiares, cumpleaños, almuerzo, oración, novena de Navidad, paseos, deportes.
• Compartir los siguientes puntos de reflexión:
• ¿Cuál de los momentos anteriormente dramatizados aprovecho para fomentar la unión familiar? ¿Cómo?
• ¿Cómo podría planificar mi tiempo para obtener mayores satisfacciones?
• ¿De qué forma me gustaría emplear mi tiempo libre?
• ¿Estoy conforme con la forma en que lo comparto?

GRAN GRUPO:

Con anterioridad se enumeran los grupos.

Grupos 1 y 3 exponen las conclusiones de la pregunta número uno a través de una caricatura y la explican. Grupos 2 y 4 la pregunta número dos a través de un collage. Grupos 5 y 6 la pregunta tres a través de un poema. Grupos 7 y 8 la pregunta cuatro mediante una copla.

COMPROMISO:

Piense en el tiempo libre que pasarán próximamente en familia.

¿Qué le gustaría hacer en ese tiempo para estar en familia? Comprométase a realizarlo

IDEAS PARA COMPLEMENTAR EL TEMA:

Estamos muy ocupados como todo el mundo. Permanentemente nos vemos obligados a dedicar nuestro tiempo libre a miles de asuntos.

El tiempo que pasamos juntos es muy corto, frente al que dedicamos a otras personas y actividades. Es necesario organizar un estilo de vida que nos permita pasar más tiempo juntos y compartir. No se trata de simular estar juntos, sino de disfrutar en familia.

Elementos a considerar:

1. Organización del tiempo: Distribuir adecuadamente el tiempo para que podamos satisfacer nuestras necesidades y asegurar su productividad. A cada tarea debemos dedicar el tiempo necesario.
2. Compartir: Dar nuestro tiempo y recibir el de otros. No hacerlo es signo de egoísmo.
3. Calidad y cantidad de tiempo: Pasar mucho tiempo juntos no es garantía de que éste se aproveche bien. La familia encerrada en sí misma puede pasar mucho tiempo junta y sin embargo en lugar de enriquecerse, se asfixia.

Dos horas no compensan dos meses o dos años de soledad, de aislamiento y abandono. A la familia no se le dedica el tiempo restante, sino el que le corresponde. Más aun, debería dársele el tiempo que ahorremos de otras actividades. Es necesario utilizar el tiempo creativamente, donde todos los miembros de la familia se sientan acogidos, aceptados y satisfechos. «Es mejor calidad que cantidad».

Objetivo:

• Dar a conocer a los padres de familia los efectos que sus palabras y actitudes causan en el desarrollo de sus hijos.

Tiempo:

            30 minutos

Material:

• Cartón ovalado

Ambientación:

Se entrega a cada padre de familia un cartón ovalado con una cinta elástica para sujetarlo sobre el rostro, marcadores, tijeras, lana.

Cada participante diseña una careta para presentarla a los demás en determinada circunstancia, por ejemplo: ante mi esposo(a), con mis hijos, ante un estímulo o en mis ratos libres.

Se dividen por parejas y cada cual trata de descifrar la careta de su compañero(a), los sentimientos que expresa y las circunstancias que pretende evocar. El compañero comenta, aprueba, rectifica lo que cuestionan de su careta y confirma lo que quiere expresar. Al finalizar el ejercicio se hace una retroalimentación a partir de dos preguntas:

¿En qué ocasiones los padres utilizamos máscaras ante los hijos?

¿Qué máscaras nos separan de nuestras familias?

Dinámica:

1. Formar grupos de 5 ó 6 personas.
2. Nombrar un relator y un secretario por grupo.
3. Entrega de la fábula «El patito feo»
4. Lectura, respuesta y análisis de los interrogantes planteados en el documento. El relator de cada grupo da a conocer las conclusiones.
5. Escriba dos formas concretas para evitar la crítica negativa a sus hijos. Asúmalas como compromiso.
6. Cada grupo reflexiona durante 5 minutos éstas preguntas:

¿Qué le aportó la reunión?

¿Qué sugerencias tiene para reuniones posteriores?

«EL PATITO FEO»

Como saben muy bien, el patito nació todo lo feo que su especie podía permitirle, sin tener que dejar de llamarle pato. Era menudo, peloncillo, patizambo y cobarde, hasta tal punto que la señora pata no recordaba cosa igual en su larga experiencia de maternidad. Ella había encubado más de setenta huevos. Alguien dijo que el patito nació de un huevo de cisne.

Y el señor pato y la señora pata se lo creyeron al principio. Luego se vio claro que no. El huevo era de pato y había sido un huevo normal como todos los huevos de pato.

El primero en desilusionarse fue el señor pato. Era un ejemplar de macho, que con su mal genio y sus poderosos graznidos tenía en jaque a todos los habitantes del corral. ¡Qué vergüenza! -refunfuñaba a toda hora-. ¡Con lo fuertes y hermosos que han sido todos tus hermanos!

Y el señor pato decidió acelerar el proceso de desarrollo y el fortalecimiento de su criatura. -Vamos a poner a prueba tus pulmones -gritaba-. Imítame con todas tus fuerzas. Y el señor pato lanzaba un poderoso cuá-cuá terrorífico que dejaba el corral en estado cataléptico. El patito procuraba imitarlo, pero su grito no era más sonoro que el chillido de un conejo. – ¡Otra vez! -vociferaba encolerizado el celoso educador-. ¡Otra vez y mil veces hasta que te salga un vozarrón como la trompeta del juicio! El patito intentaba inútilmente obedecer y su fracaso adquiría entonces carácter de tragedia; los insultos y palmetazos llovían sobre su cuerpo y las pocas plumas de su cabeza volaban por el aire.

¡Al agua patos! -ordenaba el señor pato. Y la recua se zambullía en la presa del molino. Era una escuadra de barquitos amarillos. El señor pato marcaba el tiempo del «crawl» y todos debían someterse a su ritmo sin desfallecer. Pero el patito, a los pocos minutos, sentía tremendos calambres en las patas. ¡Pues te aguantas los calambres y sigues nadando hasta que yo lo ordene! –gritaba furiosamente el «manager»-. A punto estuvo el pequeño palmípedo de ser arrastrado por la corriente y fue necesaria la intervención de toda la familia para arrancarle de las garras del remolino.

Cuando comenzó el colegio, el señor pato tuvo especial interés en presentar personalmente sus hijos al profesor. -Quiero que el día de mañana sean unos patos de provecho. En cuanto a éste -y señalaba al patito-, no nos hacemos muchas ilusiones. Es el más tonto de todos los hermanos. Se lo pongo en sus manos para ver si lo despabila. En todo caso no le vendrán mal unos palmetazos cuando lo crea oportuno. El maestro no se hizo repetir la orden y consideró oportuno propinarle una ración diaria de palmetazos, amén de ponerle en ridículo delante de toda la clase bajo cualquier pretexto.

Un día, el patito se contempló en un trozo de espejo. Verdaderamente todos tenían razón: era más feo y más raquítico de lo que él había imaginado y pensó que una criatura tan horrible no tenía derecho a estropear el mundo de los demás.

Antes de tomar una decisión, arrancó una plumita de su ala y escribió en una hoja de plátano: «Querido padre: yo no tengo la culpa de que un huevo de pato te haya hecho concebir tantas ilusiones. Verdaderamente el hijo debería ponerte sobre aviso cuando la madre pata se pone a encubar.

Luego ocurre lo irremediable». «Yo no podía pedirte que me llamaras guapo o inteligente. Me bastaba que fueras capaz de perdonar mi debilidad». « Si esto te consuela, estoy arrepentido de haber sido tan feo, tan débil y tan tonto». Y el patito dejó la carta en el corral. Y luego se fue a bañar a la presa del molino, donde, de cuando en cuando se formaba aquel extraño remolino

Actividad:

Una vez realizada la lectura «El patito feo»; los padres responden las siguientes preguntas:

1. ¿Qué frases le impactaron más y por qué?
2. Escriba las frases más frecuentes del señor pato y que también utilizamos los padres en la vida diaria.
3. ¿Por qué cree que el padre actúa así con el patito?
4. ¿Cuál es la moraleja de la fábula?
5. ¿Habrá alguna posibilidad de cambio? ¿Cuál? Escríbala.

Ideas para complementar el tema:

La crítica negativa hiere e impide que seamos abiertos y honestos en nuestra mutua comunicación. La crítica negativa destruye el espíritu. Nos hace subestimar nuestro valor y bondad, acabando con la confianza en nosotros mismos.

Cuando se es siempre criticado, la otra persona piensa: ¿Qué dirá ahora? ¿Cómo reaccionará ante esto? Se elimina la espontaneidad y la alegría de la relación.

Desafortunadamente, a menudo, les damos a nuestros hijos otros nombres que expresan críticas y es así como los llamamos «vagos», «estúpidos», «inútiles», «amargados» etc. Nuestros hijos llevarán también estos nombres por el resto de su vida. La crítica surge en todo tipo de situaciones: al haber sido incomodados por alguien, agredidos o rechazados.

Otro origen de nuestra crítica negativa es sentirnos desilusionados de nuestros hijos o esposos.

Tenemos una imagen de lo que un hijo debería ser y nos damos cuenta que nuestro ideal no responde a la realidad.

Nunca olvidamos el ideal, pero tampoco aceptamos a la persona como es, tendemos siempre a moldearla, y que cumpla nuestras expectativas.

Lo mejor que podemos hacer acerca de la crítica negativa, es eliminarla de nuestro estilo de vida. Liberarnos de ella genera un ambiente agradable, una mayor apertura y, disponibilidad y una oportunidad para apreciar realmente la compañía de los demás. El pacto de No Crítica negativa, asegura que jamás estaremos contra la pared.